九月的最后几分钟。我坐在这里。写我的博客。明天开始就是所谓的黄金周。
可是我没有丝毫的喜悦和惊喜。最近的生活很难下一个定义，是快乐还是悲伤。
不过我想这都是无关紧要的事情了。因为眼下我面临的是很严峻的高考。
我在很严肃地谈这个问题。这丝毫不能当成笑谈。我想起以前同学的一句话。
“这可是孩子一辈子的事儿啊……” 原来他们没开玩笑。真的关系到我们的命运。
我属于很努力的那份子。譬如说每天学习到深夜，不敢出去玩不敢浪费时间之类的……
可我还是很懒……什么也不想做。可面对那么多需要做需要学的东西，我还是咬了咬牙。
唉，可怜啊。可我也相信付出总会有回报。虽然我更希望有天上掉馅饼的事情发生。
这不矛盾吧。唉，真奇怪。我越想严肃就越忍不住想笑。看来我是个不正经的人。
好久没上网了。朋友说我不务正业了，只好回来补补落下的功课……
说实话我还是很迷惘的。
和大多数年轻人一样，很容易迷失自己。我感觉自己就是一个自立的孤岛。
有时也很不想融入身边这个世界里去。可我必须清楚这个世界没有桃源。
520抽不起了，抽起了中南海。都那样洁白。喝啤酒也不觉得苦了。这都是些长大的痕迹吧。
我很想念我从前的那些朋友。可是真的，都不见了。我真怕以后都见不到了……很怕……
所以从某种意义上说我也是一个怀旧的人。怀旧的不得了。怀旧到害怕面对未来。
譬如说洪峰。我找不到他留下的任何痕迹。而不可否认，他是我初中最好的朋友。高中也是。
还有飞雪。那个江南女孩。都是些很好的人。可是，怎么就不见了呢？
我害怕距离感。我真的很渴望人和人单纯的交往。可惜我被无情地踢到了现实中。
成人的社会。我十分清楚这不属于我。可我们谁也没有办法挣脱。没办法的劫。
我身边的朋友都在一天一天地变化。我在想，我们是不是应该和成人分开？
就象《
史奴比》里，从来都没有出现过大人。孩子的世界，单纯而可爱。唉，无奈。
这个九月我就是这样。很想面对高考，面对现实。却又本能地逃避。
一到晚上就胡言乱语。现在已经到了中国的第56个国庆节。在这里祖国妈妈节日快乐。
中秋节是个团圆的日子吧。好象也就是在这个月过的。我应该记录一下那天的事。
我去看了爸爸。他又胖了。也难怪，每天就那么躺着。我发现在那都不知道说什么。
坐出租车去姥姥家的时候被司机K了。妈妈知道后跑来保护我。我远远地看到妈妈的身影。
我第一次看到她那样跑。很着急。她让那个男的死的心都有了。男人注定斗不过女人的。
我应该庆幸有妈妈保护我。可我同时也为自己感到悲哀。于是我无数次默哀三分钟。
因为我让妈妈担心了。到了姥姥家还是那样。姥爷和姥姥争着去给我买狗肉汤喝。
说实话我并不好狗肉汤这一口。可是多少年来这是二老表达对外孙爱的方式，我就欣然接受了。
要知道，他们都是快80的人了。看着姥爷骑自行车去市区买菜和姥姥赶乌鸡的身影不由感叹。
唉，他们真的老了啊。可是我真的很爱他们。和我的妈妈一样。她也一样爱他们。
也就是这天，小不点走入了我的生活。它是一只英俊的小狗婴儿（三个月）。真的很英俊啊！
我爱死了。记得第一次见到它是暑假。它刚出生。是嫂嫂送给小哥的礼物。无奈哥哥去了北京。
（其实最主要的原因是他根本就不是养狗的料——这话不是我说的别骂我啊老哥是你老妈说的）
于是就送到了姥姥家。姥姥家是小型动物园。有很多小猫小狗小鸡小鸭什么的。
有一只藏聱和小不点同岁。可站起来的话差不多和我一边高。听说它老爸2米多。
还听说这种狗能咬死人。我想这狗怎么能和两个老人住一起呢。可看到它见到我姥姥的动作时，
我豁然开朗……扯远了。后来我就把小不点要了来。养在我东丰的公寓里。它最大的特点——
肾不好。尿尿都是一小滩一小滩的。还喜欢在卧室拉屎。它不咬人。我现在做梦都带着它。
人和狗有感情了是很糟糕的事。因为肯定狗没有人的寿命长。于是肯定某一天我会含泪，
把它的骨灰撒向大海……一想我就难受得不得了。唉。就这么过吧。我决定要好好学习。
不想这些乱七八糟的事情。浪费大家时间看我这无聊的东西抱歉了。
希望大家都能开心。不要想我装着开心得不得了……
于是我只想哼着一支孤独的歌。
寂寞地睡着。
晚安。
